nota del Redattore

dunque... ehm... scusate...
riceviamo proprio ora il bollettino medico emesso dall'esimio Dott. Prof. Cav. Grand'Uff. Generoso Omaggio, direttore sanitario del Grande Centro di Rianimazione del nostro comprensorio, che ci informa circa le condizioni di salute delle ricoverate "voi sapete chi".
Ora, voglio ben specificare che avevo cercato di dirlo subito che le tizie in questione erano ricoverate, ma QUALCUNO me l'ha impedito. Chi sia questo qualcuno non ve lo dico; si tratta di un mio superiore e temo ritorsioni barra licenziamento... ahi... e ogni tanto ci scappa anche qualche scappellotto.
Ma torniamo alla questione che ci preme di più: le condizioni di salute delle due smandrappate, che ben conoscete ormai da diverse settimane, che sembrano essersi ormai stabilizzate su un leggero movimento dell'elettroencefalogramma.
Bene, è già una gran cosa se considerate che entrambe le pazienti già in situazioni di normalità avevano un EEG tendente al "piatto".
Nel bollettino viene anche sottolineata una certa propensione all'articolazione, sporadica, di frasi sconclusionate e senza senso; una non fa altro che chiamare tale "Rosario" (il fidanzato? Non ci è dato sapere) mentre l'altra continua a parlare di cakes, pancakes, cupcakes e minicakes (che cavolo è sta roba? Boh...). Un piccolo guizzo, segno di una lieve reazione chimica da situarsi nell'emisfero destro, si registra quando viene pronunciata la fatidica parola "granseola". Come si sia arrivati a testare le reazioni pronunciando tale parola è una cosa che ci chiediamo tutti; non è che "granseola" sia proprio un termine di uso comune, no?
Vabbé la scienza è scienza ed il Dott. Prof. Cav. Grand'Uff. Generoso Omaggio non sarebbe così titolato se fosse un ciarlatano qualsiasi e se non avesse ricevuto cariche ed onori grazie alle indubbie capacità dimostrate, ma soprattutto se non fosse in grado di comprendere appieno l'animo umano, talvolta anche più del paziente stesso.
Fatto sta che attualmente le nostre protagoniste non sono assolutamente in grado di portare avanti la loro rubrica ma, in qualche modo (non mi chiedete quale!) sono riuscite a comunicare al loro referente clinico - sempre lui, il Dott. Prof. Cav. Grand'Uff. Generoso Omaggio - che desidererebbero (oddìo sta parola com'è arzigogolata...), allo scopo di riuscire a rianimarsi con un poco più di calma (se la prendono pure comoda, le signorine...), che il prossimo post venisse scritto da uno dei lettori del blog.
La Redazione ha deciso pertanto di fare proprie le istanze delle degenti indicendo una sorta di concorso (a premi? No, nessun premio se non quello della pubblicazione!) tra i gentili lettori che avranno la compiacenza di partecipare.
Costoro dovranno inviare alla casella mail del blog un post scritto di loro pugno (naturalmente bando alla coprolalìa!). Gli scritti verranno letti alle due tizie che, con un lieve battito di ciglia, aggiudicheranno la vittoria. Speriamo che riescano a non bisticciare, almeno questa volta!
Vi lasciamo con una ricetta semplice semplice, adattissima ad un suntuoso pasto d'ospedale.
A seguire le previsioni del tempo e la nostra rubrica sportiva. Non cambiate blog!!!

Puré di patate

L'immagine è stata presa QUI

Fare il purè è molto semplice; ecché, vorreste pure la ricetta???

sesta collaborazione...

Il Team Scientifico è lieto di comunicarvi la sesta collaborazione.
Il Team Scientifico è sempre molto lieto di accettare nuove collaborazioni...lui.
Il Team Scientifico è parecchio stufo di esser sempre criticato da chi non fa parte del Team Scientifico per ovvie incapacità...
Ma lasciamo da parte sterili polemiche che non portano da nessuna parte.
...
Il Team Scientifico è lieto di comunicarvi la collaborazione con la nota Azienda "NonSiButtaViaNiente".
Leader di mercato dal 1980 nel campo delle Farine biologiche, vanta impianti all'avanguardia nello smaltimento dei rifiuti e degli scarti di produzione non riciclabili.
Ci hanno omaggiato del pacco "L'importanteE'CheLaFaiCuocereMoltoBene", contenente 5kg di farina di mais, 5kg di farina di riso, 3kg di farina di soia, 2kg di farina di grano saraceno.
...Che cacchio me ne faccio di 3 kg di farina di soia?? Vabbè, ci penserò.
Adesso le sistemo tutte nel mobiletto della credenza in cucina...Oh, son proprio contenta di questa collaborazione così la Faustidda non me lo mena più.
Allora, li metto a posto e me ne vado a dormire che son stanca...cazzarola se pesano....fatto.
Spengo tutte le luci e salgo le scale...
Però, magari, potrei farmi una tisanuccia rilassante, va?
Ridiscendo...
Ma cos'è 'sto bagliore che arriva dalla cucina??
"Fausta? Sei alzata? Non mi mettere i filtri della tisana lassativa della signorina Rosario al posto di quella rilassante, eh? Non è divertente..."
Entro in cucina, un'onda verde fluorescente mi colpisce gli occhi, mi schermo con le mani e mi avvicino alla credenza. Apro lo sportello, le farine stanno vibrando ed emettono un suono strano....
...
Anche le mie mani sono fluorescenti!
OMMIOODDIOOO, OMMIOODDIOOOO, devo lavarle subito, devo levarmi questa roba di dossooooo!!
Apro lo sportello sotto il lavandino ed afferro lo spray....SGUISSS.
Occavolo!!! Ma CHI ha messo QUI DENTRO il diserbante alla gran... seola... gi...ga...nte...del...l...a... Gui....


Vengo svegliata da un tonfo sordo. Che rabbia... dormivo cosaì bene, possibile che in questa casa non si possa mai stare un po' tranquilli? Ed ora cosa sarà successo, di nuovo!
Mi alzo e vado nella camera di Tinny. Vuota! Ed il letto è ancora fatto.
Non che siano affari miei ma Tinny sta davvero prendendo delle abitudini che non mi piacciono neanche un po'.
Scendo le scale e vedo un bagliore proveniente dalla cucina. Ma cosa cavolo starà succedendo?
Stamattina Tinny ha ricevuto un altro dei suoi soliti pacchi e, come al solito, ha fatto la misteriosa. Mi piacerebbe proprio sapere se è quello che provoca il bagliore oppure se siamo sotto invasione aliena. Sapete com'è... nel caso vorrei prendere le mie precauzioni...
Mi affaccio cautamente alla cucina e... dio! Di nuovo svenuta??? Cagionevole va bene, ma sta storia degli svenimenti ripetuti comincia a darmi un po' sui nervi!
Mi avvicino e vedo che Tinny ha ancora in mano un flacone di sapone spray...
!?!
Oh... NOOO... ma lì dentro ci avevo messo l'avanzo del di... serb... ante.. a... lla... gr... an... s...


NOTA del Redattore:
Purtroppo oggi non siamo in grado di postare alcuna ricetta, nè di pubblicare il logo o le foto di ciò che gentilmente la Ditta "L'importanteE'CheLaFaiCuocereMoltoBene" ha gentilmente offerto alle nostre blogger a titolo di collaborazione.
Le suddette blogger hanno avuto un mega incid... no, mi dicono dalla Redazione che in realtà loro stanno benissimo... giusto un piccolo svenim... no, cioè, in realtà è che oggi erano un po' pigre e non avevano voglia di postare... e sono andate a spasso; sì, ecco sono andate a spasso.
Purtroppo non sappiamo ancora quando torneranno; non hanno lasciato bigliettini ed il reparto di rianimazione dell'ospedale non rilascia alcun bollett... ahi, ma la smetti di darmi calci???
Ehm... già già, il reparto di rianimazione non PUO' rilasciare alcun bollettino medico in quanto ovviamente loro non sono lì!
A presto con nuovi aggiornamenti. 

AIUTATTECIIIIII.....

Un vetro va in frantumi con un rumore agghiacciante.
La pressione delle liane sta aumentando, stanno stritolando la casa e non so cosa si debba fare.
Il telefono è isolato.
Il cellulare della Faustidda non si sa dove sia, probabilmente l'ha dimenticato in qualche buca in giardino; il mio è all'assistenza...oh merda.
Non sono mai stata quella che si fa prendere dal panico, ma dopo due settimane bloccate in casa, un po' il pansin adesso mi trema.
E Rosario?? E' fuori da allora e non so come fare a contattarla.
Sono le tre del mattino, la casa sembra stia urlando dal dolore e quella lassù dorme!
Come cacchio faccia Faustidda a dormire io non ne ho proprio idea...
Inizio a camminare nervosamente tra la sala ed il corridoio calpestando i vetri.
Ad un certo punto mi sembra...si, sento una voce fuori in giardino.
"Miss Tinny???!!! Madre de Dios, ma cosa sta succedendo???"
Mi si allarga il cuore.
"Rosarioooo!! Siamo bloccate da due settimane!!! I semi che sono arrivati per posta sono dei mostri orribili, Rosario! Aiutaci!!"
Riesco a scorgere la signorina Rosario attraverso una minima apertura, le luci in giardino la illuminano debolmente.
...Ma come minchia è vestita??
Vabbè, non è il momento.
...Ma dove czz è stata per due settimane???
Idem.
"Rosario cerca qualcosa che riesca a tagliare, a staccare queste maledette! Almeno quel tanto da farci uscire!" le urlo.
Lei si guarda in torno, poi scappa di corsa.
Ma che czzzz fa??
"Rosarioooo!!! Ma che...ommioddio...donna ingrata, di una ingrata...tradimento! Rosariooo!!!" urlo con quanto più fiato ho in corpo.
Ma com'è possibile che nessun vicino mi senta?
Ma com'è possibile che in tutto questo tempo nessun vicino abbia visto la casa avviluppata tutta da liane assassine???
Che forse stiamo un po' sulle balle??
"Miss Tinny!!! Sono tornata! Stia indietro che ci penso io!!"
Rosario! Santa donna, lo sapevo di poter contare su di te!!
Sbircio dall'apertura.
Ma che czzz ha in mano?
Sembrerebbe un granchio gigante.
"Ma mi stai prendendo per il culo Rosario????!!!"
"State tranquilla, Miss Tinny! Questo è il Granchio Assassino della Palude Nauseabonda del Messico! Ha delle chele affilate come rasoi e secerne anche un veleno che fa seccare tutto quello che ne viene a contatto!!"
"Minchiuzza Rosario, proprio quello che serviva a noi! Non ti chiedo dove tu l'abbia trovato."
"E' meglio di no, Miss Tinny, è meglio di no!"
Rosario solleva la bestia ed inizia a lavorare.
Sdrammmmmm, Stratapammm, le liane iniziano a cadere, cadendo una dopo l'altra.
Swissssshhhhh, spitisshhhhsshhh, il veleno le secca che è un piacere.
Finalmente sono libera!
Esco fuori e respiro aria pulita!
"Grazie Rosario...ma è normale che ci fissi così quella bestia lì!!.....Ommioddio staccamelo!! Rosario staccamelo subitooooooo!!!"



Ahhh... mi stiracchio svegliandomi, consapevole di non aver mai dormito così bene, almeno nelle ultime due settimane. Mi sento riposata, fresca come una rosa, rigenerata e questo sole che filtra tra le persiane accresce la mia voglia di uscire all'aria aperta per godere del tepore primaverile.
???... un attimo! Il sole che filtra??? Sono due settimane che siamo nel buio più totale per colpa di quelle maledette liane!!! Ma com'è possibile!
Vado di corsa nella camera di Tinny per darle la lieta notizia ma lei non è in camera...  ed il letto è intatto! Ma dove accidenti...
Scendo le scale di corsa e mi fiondo in cucina... OPS, torno indietro, con la coda dell'occhio ho intravvisto, vicino alla porta d'ingresso, un fagottino raggomitolato che proprio non dovrebbe essere lì.
Oh accidenti ma è Tinny, svenuta! Presto chiamate la guardia medica! Già, accidenti, a chi lo sto dicendo??? Non c'è nessuno in casa e quel cavolo di cellulare chissà dove l'ho ficcato stavolta. Vabbè, frugo nelle tasche di Tinny per cercare il suo, vuol dire che se lo uso mi perdonerà, in fondo lo faccio per salvarle la vita; poi lei ha sempre credito, mica come me che, le poche volte che so dove si trova non lo posso usare perché la batteria è scarica oppure il credito è esaurito.
Ma... e cos'è sto cartoncino sotto il corpo di Tinny? Una scatola vuota? Acci, quanto pesa sta ragazza... ohh... alla fine ce l'ho fatta a prendere sta benedetta scatola... leggo...

POLVERE AD ALTO POTERE DISERBANTE

Eccipienti: limonene, betontite, polvere di titanio
Addensante: gomma adragante, farina di guar, farina di carruba
Coloranti: E107, E120, E132
(mizzica ma cos'è? Un semilavorato per ristoratori?)  

Principio Attivo: chele e carapaci di granseola gigante della Guinea

Avvertenze: diluire in acqua nella concentrazione di 1milionesimo di grammo per litro in ambiente totalmente isolato; utilizzare SEMPRE lo speciale scafandro e la mascherina antigas acquistabili separatamente.
Il principio attivo può avere forti effetti psicotropi, provocare nausee, vomito, giramenti di testa, allucinazioni ed alterazioni nella percezione della realtà. In taluni soggetti particolarmente predisposti, specie se già psicologicamente provati, può indurre stati di sonno disturbato, sonniloquio incoerente e visioni mostruose (per lo più coerenti con la materia prima utilizzata nel prodotto). Sporadicamente si sono registrati casi di suicidio indotto dalle visioni stesse (autolacerazoni e/o autosoffocamento).    
In caso di contatto, anche solo epidermico, chiamare immediatamente l'autorità medica.

Oh cavolo! Ed ora?
Tinny si agita... bofonchia, straparla... "Rosarioooo.... staccamelo subito!!!"
Rifletto: effetti psicotropi, allucinazioni ed alterazioni nella percezione della realtà, stati di sonno disturbato e sonniloquio incoerente. Utilizzare SEMPRE lo speciale scafandro e la mascherina antigas... e tu non l'hai fatto, ehh Tinny?
Ovvio, fai sempre di testa tua...
Farmacista??? Ma vah...


La granseola e le linguine

Immagine e ricetta sono state gentilmente offerte da Meris del blog Vaniglia e Cannella... kitchen in love. Grazie come sempre, Meris!

Ingredienti:

160 gr di linguine
1 Granseola

1 spicchio di aglio in camicia

1 bicchiere di vino bianco 

6 pomodorini ciliegini

sale e pepe q.b.

Esecuzione:

Lavare sotto l'acqua corrente la Granseola, metterla nella pentola con l'acqua bollente e cuocerla per almeno 10 minuti. Quindi scolarla dall'acqua e, appena si è intiepidita, rompete la carcassa e togliete la ciccia e  le uova. 

In una padellina scaldate l'olio EVO, mettete l'aglio in camicia, fatelo rosolare e poi toglietelo. Mettete la carne della Granseola, fatela insaporire quindi aggiungete i pomodorini, sale e pepe q.b.

Cuocete fino a quando i pomodorini saranno cotti. 

Lessate le pasta poi scolatela e mettetela nella padella del sugo. Impiattate contornando con la valeriana.

Ma non è mica finita qui! Dovete sapere che la carne della Granseola è veramente poca, ma è molto saporita quindi ho pensato che con la carcassa potevo fare un brodino con le verdure e congelarlo usandolo come dado. Ottimo!