credete all'astrologia?

Io no.  Generalmente. A parte quelle poche volte in cui contiene qualcosa di estremamente gratificante per il mio segno. Sarà un caso, di sicuro.
Ecco ad esempio cosa leggo per il segno della vergine:  I nati sotto il segno della Vergine sono molto altruisti, coscienziosi ed amano il lavoro preciso anche se vengono sommersi dai grandi progetti. Sono molto analitici e spesso eccessivamente critici. Coloro che sono nati sotto questo segno hanno un livello di intelligenza al di sopra della norma ed un discreto gusto artistico. Devono imparare a moderare il loro senso critico altrimenti l'intera esistenza può risultarne alterata. Il Vergine detesta agire con precipitazione: non imponetegli mai di agire in fretta, deve avere il tempo di esaminare tutto con freddezza, con pazienza, con meticolosità e desidera che nel lavoro sia tutto perfetto.
Ecco, siete avvisati: ho un'intelligenza superiore alla media (sì,sì, sì) e sono parecchio pignoletta; mi intestardisco fino a quando non raggiungo il traguardo prefissato.
Così, dopo la cancellazione del mio nuovo (e mai nato) blog da parte di Tinny (vedi post precedente), mi ritrovo a tentare... questa volta al riparo da occhi "indiscreti" (sempre quelli di Tinny, ovviamente!) ma soprattutto dalle sue intenzioni benevole, delle quali, scusate eh? ma per una volta vorrei fare proprio a meno. 
Mi metto al lavoro e ricarico il mio profilo, il nome del blog ed anche un mio primo post.  Ahh che soddisfazione e che meraviglia!
Ogni tanto mi sento un po' "gli occhi addosso" ma voltandomi di scatto non vedo nessuno... potere dell'immaginazione. D'altra parte la Tinny è di là che smanetta sul suo, di  pc, la sento fischiettare felice... forse un po' troppo felice, solitamente quando traffica col portatile sono insulti e smoccolamenti per tutti. Ma che vado a pensare? Sto diventando un po' paranoica anch'io? Per una volta che la mia socia è tranquilla lasciamola in pace, soprattutto perché così anche lei lascerà in pace me.
La mia prima ricetta è uno spettacolo: Salade tiède de cuisses de canard confites e pommes caramélisées... da fare invidia alla cucina d'oltralpe.
Sì certo, sono agli inizi, ci vorrà un po' perché qualcuno si accorga del mio blogghino, ma questa non è una buona ragione per non curarlo fin dall'inizio.... e... ma no!
Dai, ho postato da pochi minuti ed ho già un commento!
... ma come c...o si chiama questa???
Vabbé, ma chissene frega di come si chiama; è il mio primo commento, che emozioneeeee...   


Ohhhh, finalmente la quiete è tornata in questa casa.
Stamattina mi son preparata una bella tazzona di caffèlatte ed ho rubato una crostatina alla mora di Faustidda che tanto ne prepara 500 al giorno, una più o una in meno...due vabbè, va!
Mi son seduta sul mio sgabello e mi son letta il mio oroscopo.
Ohhh, credete all'oroscopo? Io si, ovviamente, è una scienza esatta e si sa che son donna di scienze, no?
Leggi il tuo segno, Gemelli.
Amore, Salute, Denaro.
L'interpretazione è semplicissima.
Hai un ammiratore misterioso? Chi sarà? Basta andare a leggere quale segno ha un amore, una nuova passione, ma non ha il coraggio di confessarlo, chiedi a tutti quelli che conosci di che segno sono e pam, è fatta.
Denaro: qualcuno ti deve dei soldi? Vai a vedere chi ha dei debiti e pam!
Semplicerrimo, no?
Comunque, terminate queste letture tecniche mi metto a smanettare un po' al mio compursterz...
Da quando ho accidentalmente cancellato il "coso" della Faustidda, ho deciso di frequentare blog un attimo più importanti.
...Mmmmm cos'è questo??...
Saltade culisse the bastard caramellizzat...cazzarola, non ho idea di cosa voglia dire, ma sarà una ricettona, no??
...Mmmmm no, non ci capisco proprio una fava tonka, ma me la voglio tirare, quasi quasi faccio finta di capirci e lascio un commento...magari con un nome importante, chessò, francese...quando capisco come si fa...
Vado...
"Questa salsa selvatica alle caramelle è davvero una squisitezza, minchiuzza!" Gruviere Gorgonzolere

Salade tiède de cuisses de canard confites et pommes caramélisées

 

Ricetta ed immagine sono state prese QUI

Ingrédients

2 cuisses de canard confites
1/2 c. à thé de moutarde de Dijon
2 c. à soupe de vinaigre de cidre ou de vin blanc
3 c. à soupe d’huile d’olive
1 échalote française, hachée finement (facultatif)
1 pomme golden, gala, délicieuse ou Granby Smith, pelée, coupée en 12 morceaux égaux
1 c. à soupe de beurre ou de graisse de canard
1 c. à soupe de sucre brut, de cassonade, de miel ou de sirop d’érable
4 à 6 tasses de laitues mélangées (roquette, chicorée, feuilles de chêne, escarole, endives, radicchio, etc.) lavées, essorées
Sel, poivre du moulin

Préparations
-Préchauffer le four à 180 °C (350 °F).
-Déposer les cuisses sur une plaque, les réchauffer à couvert environ 20 minutes ou jusqu’à ce que chaudes. Au moment de servir, griller sous le gril 3 à 4 minutes pour une peau croustillante.

-Dans un bol, mélanger la moutarde, le vinaigre, l’huile, l’échalote, le sel et le poivre. Réserver.

Dans une poêle, à feu moyen / élevé, dorer les morceaux de pomme dans le beurre environ 2 minutes. Saupoudrer de sucre, poursuivre la cuisson jusqu’à ce que caramélisé. Retourner les pommes, caraméliser l’autre face. Il faut compter environ 8 à 10 minutes de cuisson. Retirer les pommes de la poêle.

Déglacer la poêle avec la vinaigrette, verser sur la salade.

Servir la salade dans 2 assiettes creuses, déposer une cuisse de canard sur la salade, répartir les pommes sur chaque portion et servir sans attendre.

Note : on pourra ajouter une petite touche de vinaigre balsamique âgé ou une réduction de vinaigre balsamique.

Oppporccc...

OPPPORCCC...  guarda un po' qua?"
Ecco,  Tinny è davvero una brava ragazza, tutta acqua e sapone. E' "nature". E’ istintiva. E' trasparente, non si nasconde. Insomma e' così come la vedete: pelame fulvo e lucido, musetto dolce, uno sguardo tenero ed implorante che va dritto al cuore. Di lei si potrebbe dire: le manca solo la parola.
No, per la verità la parola ce l'ha.
Una.
Una sola: "OPPPORCCC...".
Ho cercato più e più volte, con tutta la pazienza di cui sono capace, di toglierle l'insana abitudine e di impartirle un'educazione più consona al suo pedigree, ma ho fallito miseramente; non posso far altro che tenermela com'è e, quando pronuncia la fatidica parola, chiederle sconsolata una spiegazione.
“SI’, qui, proprio QUI!” continua a ripetere sventolando la rivista che ha in mano.
Si ferma un attimo e riesco a scorgere il titolo della rivista in questione. Si tratta di un mensile di cucina, tra i più quotati ed affermati almeno nel mercato italiano: Acqua in bocca. Vabbè che è una pseudo rivista salutistica che tratta di diete ed abitudini alimentari, ma che ricette potrà mai contenere, con un titolo così, per me rimane un mistero.

"Ok, ciccia, calmati e spiega!"

"Ecco, sì, ero in edicola che sfogliavo distrattamente qualche pubblicazione riflettendo se comprare o no - di solito, quando “sfoglia distrattamente” vuol dire che legge a scrocco. Ha una memoria fotografica, la signorina; legge, immagazzina e riproduce a casa SENZA aver comprato alcunché – quando mi cade l’occhio sul servizio che è qui, in una delle ultime pagine, nella rubrica dedicata al web. Per una volta tanto compro e corro qua. Ecco! Ci hanno copiato, CI HANNO COPIATOOO!"
Apre forsennatamente alla pagina incriminata e dice: "ECCO, guarda qui; logo, colori, persino i caratteri di stampa del nostro nuovo blog… tutto, tutto copiato, tranne il titolo “Panchina in bronzo e chiocciole”. STI BASTARDS, neanche una piccola citazione per noi, chi siamo, cosa facciamo, cosa vogliamo…"

“Seee, vabbé, chi siamo, da dove veniamo e dove andiamo, tutte domande metafisiche con cui si sono cimentati i più grandi Filosofi della Storia senza trovare risposta…” la butto sul ridere “Da qua!”
"ECCO, ECCO!" Indica la pagina.
Leggo, allibita.
"Tinnyyyyyy, ma queste siamo noi!!! Pastina in brodo e chiacchiere. Tinny OPPPORCCC, ti vuoi comprare 'sti czz di OCCHIALI???"


"OPPPORCCC!!! Ma dai, che c'hai ragione!! No, non sugli occhiali, ci vedo quel tanto che ritengo necessario...avevo gli occhi lucidi per il vento.....Ma allora, ormai siamo delle superfoodblogger, ne? E poi, scusami, ma siamo proprio su una signora rivista, la Cialtrini Editori è una delle più rinomate, non è la stessa che si occupa anche di pubblicazioni medico-scientifiche..."Lavarsi i denti fa male", "Più fumi più ossigeni il cervello"??? Questi sono dei professionisti!...Da non credere. Mettono delle rubriche estremamente serie...il mese scorso hanno pubblicato uno studio dell'Università di Minchiaters dove dicono che bere molta acqua fa male perchè ti fa marcire  le cellule e ti fa venire i reumatismi per l'aumento interno di umidità...cazzarola Faustidda, è un vero onore!" esclamo tutta orgogliosa sventolando la rivista.
"Potremmo incorniciare l'articolo e regalarlo a Natale alle nostre famiglie, sarebbe carino, no?"propone Fausta con gli occhi scntillanti.
"Eh, magari così eviti di sommergerli tutti di quei 12 kg di biscotti!".
Apro la rivista e lisciando le pagine centrali che ci ospitano, inizio a leggere a voce alta.
"Da oggi la nostra rivista inaugura una nuova rubrica: Blog da imitare...wauww! C'è persino una classifica...siamo al primo posto Faustidda!"esclamo stringendo i pugni per l'emozione.
Lei mi prende la rivista di mano e, dopo pochi secondi, si rabbuia.
"Tinny?...Veramente la rubrica si intitola Blog da EVITARE..."
OPPPORCCC...


Filetto di maiale con paté di olive e olio evo al basilico.

Ricetta ed immagine sono state prese QUI

Ingredienti per3 persone
Un filetto di maiale di circa 400 - 500 grammi
paté di olive (un cucchiaino ogni medaglione)
alcune foglie di basilico fresco
Olio extra vergine di oliva (EVO)
sale e a piacere pepe

Rifilare il filetto eliminando l'eventuale grasso in eccesso; lavare e tritare le foglie di basilico possibilmente non usando coltello in metallo, io uso quello in ceramica, quindi metterlo in infusione in un bicchiere d'olio extra vergine di oliva. Tagliare il filetto di maiale a medaglioni alti circa 2 cm. Far scaldare su fiamma bella fifa la bistecchiera quindi cuocerci i medaglioni di maiale un paio di minuti per parte (anche meno dipende  dallo spessore delle fette che avete tagliato)  in modi che da ogni lato si formi una bella crosticina croccante.

Levare i medaglioni dalla piastra e sistemarli al centro del piatto, versarci un po' di emulsione olio basilico e sistemare sopra ogni fetta un cucchiaino di paté di olive taggiasche.

Quando il diavolo ci mette la coda

Sono in auto, in coda. Situazione forse comune per chi abita nelle grandi città italiane ma non per me, abituata ai ritmi di una piccola cittadina di provincia che i suoi guai di traffico li ha, specie quando qualche goccia d'acqua induce genitori solerti ed ansiosi a fiondarsi nei pressi delle scuole per aspettare l'uscita dei propri piccirilli con dei mega SUV (Veicolo Ultra-Spaccamaroni), ma tutto sommato contenuti.
Dunque eccomi in coda, in auto, all'uscita dell'autostrada da ormai più di un'ora, a girarmi i pollici, osservare con finto interesse la scarsa flora circostante - ma anche la fauna umana non offre granché di interessante - ed intasarmi i polmoni di monossido di carbonio.
Strada bloccata per manifestazione e corteo.
Sia chiaro, io sto con gli operai; il diritto di sciopero è sacrosanto ed inviolabile anche se col tempo, come molti altri diritti che sembravano acquisiti per sempre, corroso ed indebolito da scelte politiche sfacciate. Quello che non riesco a capire è come mai io sono ferma o tutt'al più avanzo a passi da lumaca, mentre le auto che passano nella corsia a fianco mi sfrecciano vicino allegrotte, facendosi beffe della mia "precedenza". Il diavolo, anche stavolta, ci ha messo la coda ed io ho scelto ancora la corsia sbagliata. O forse più in là, dove la strada si biforca, i furbini rientrano passando davanti ai polli diligentemente allineati in fila indiana, rallentando ancor più l'andatura??? La cosa mi farebbe imbufalire parecchio, al solo pensiero la rabbia mi monta. E poi: che bisogno c'è di superare strombazzando? Ti vuoi far notare? OK, ti ho notato, anche le mie orecchie l'hanno fatto e ringraziano della cortesia loro accordata. Il mio gesticolare volto a far comprendere la cosa al camionista di turno, che sta pigiando forsennatamente il clacson (e che clacson), riceve in tutta risposta un dito medio alzato. Vigliacco! Scendiamo e poi ti faccio vedere io... ci muoviamo, sei salvo solo per miracolo. 
Ogni essere vivente affina le sue linee di difesa.
Il camionista s'è trincerato dentro la sua corazza di lamiera, dalla cabina mi ha squadrato dall'alto in basso (non solo in senso figurato) come fossi un sorcio (paura, eh?); la vecchina che sorridendomi con candore mi passa davanti in farmacia, quasi la precedenza le spettasse di diritto per motivi anagrafici, ha scelto una linea più soft.
Ma le è andata male, il farmacista s'è liberato ed io, con un balzo felino - qui l'anagrafe è dalla mia -, l'affianco e la precedo, pronta a menar fendenti (verbali!) se solo osa aprire il becco. "Mi scusi sa, ma non l'avevo vista...", ma come? Eppure tanto piccola non sono e poi mi hai pure sorriso! La sfrontatezza, a volte non ha limiti.
Ad un banco del mercato un Gentil Signore, alla domanda "Chi c'è da servire ora?", sventola il suo mazzo di basilico sotto il naso della commerciante urlacchiando "Io ho solo questo!"
Manca poco che in tre o quattro non ci impossessiamo del suo mazzo (di basilico) per ficcarglielo a forza nelle orecchie! Pur di non far la coda quello rinuncia all'acquisto e se ne va imprecando a bassa voce. Ma si può??? Chissà poi cos'avrà raccontato alla moglie che l'ha visto tornare a mani vuote.
Beh, che dire? Sarà un'idea un po' demodé, ma a qualche regoletta di sana educazione civica sarebbe bene attenersi, per vivere insieme in modo civile.
Le code, a parte alcune rarissime eccezioni, VANNO RISPETTATE!
Tutte le code... anche quella che vedete là sotto!
Fausta

SARA' UN COMPLOTTO?

Non vorrei essere sempre quella che puntualizza, ma vorrei un attimo analizzare la situazione.
Lo farò con lucida razionalità...d'altra parte, come mi è stato, carinamente, fatto notare, sono o no l'unico membro del team scientifico?

a) Proprio perchè abituata al misero traffico di una città di provincia, siamo sicuri che la signora in questione, sia in grado di affrontare la banale viabilità di una vera città? Nonostante i tentativi per farla desistere del suo consorte, conosciuto ai più con l'epiteto "quel sant'uomo", con inutili  "Guarda cara, lasciamo stare, ci sarebbe da piantare due piantine in quella bella aiuoletta...devi finire quel bel libro..."
b) I SUV sono vitali per andare a prendere i bambini a scuola e comprare la pizzetta per la merenda, fermandosi in terza fila con le portiere aperte...se non lo capiamo...
c) Come mai proprio quel giorno, proprio a quell'ora, proprio per quel tragitto lì, passò il corteo  di operai? Alcuni testimoni affidabili riferiscono di aver visto il corteo muovere verso la macchinina della signora in questione, avvisati tramite sms.
d) Come mai le auto le sfrecciarono come lippe ai lati mentre lei proseguiva a passo di lumaca? Forse perchè il camionista accusato ingiustamente, strombazzava forsennatamente proprio per segnalare la presenza della signora in questione? E, spaventato dalle orribili espressioni di minaccia sul volto di lei, alzò il dito medio per, secondo un antico rito dei pellerossa, esorcizzare la paura ed allontanare quello spirito maligno?
e) La vecchina in farmacia era la nonna del farmacista, chiamata in soccorso proprio per evitare allo sfortunato di servire la signora in questione. La povera vecchina giace in un letto di Ortopedia dopo una doppia frattura del femore causata dal "ronsone" o spintone della signora in questione, in attesa di  intervento per l'inserimento di una protesi in titanio. Il farmacista è in Mutua per un fortissimo esaurimento nervoso causato dal trauma di veder volare l'amata nonna sul pavimento della farmacia. I testimoni raccontano di non aver mai visto una donna così trasfigurata dalla rabbia e violenza.
f) Il Gentil Signore esasperato da ore di attesa perchè la signora in questione pretendeva di pagare con quei nove chili di centesimi da 2 e 5 tutti elegantemente impacchettati in pagine di giornale, tentò di farsi aria agitando il mazzo di basilico, ma in preda ad un attacco di claustrofobia, fu costretto ad uscire in preda a delirio. I testimoni dichiarano di non aver mai visto una donna così glaciale e priva di ogni umanità.
g) L'educazione è fondamentale, il senso civico pure, ma c'è quella piccola cosa chiamata istinto di sopravvivenza che ti fa affrontare ogni genere di situazione, ti fa scendere a compromessi, ti fa compiere addirittura brutte azioni, per poter ottenere il risultato più importante:  poter tornare a casa sani e salvi.

La signorina Rosario distribuirà gratuitamente a chi ne fosse interessato, i prossimi spostamenti della signora Fausta, con orari, percorsi, lista della spesa, in modo da consentire il cambio repentino dei propri programmi.

Cordiali saluti, il team-sonosoloio scientifico.

 

Ricetta ed immagine sono state prese QUI

Coda alla vaccinara (qui in versione con i maccheroni)

Ingredienti per 4 persone:
1 kg di coda di vitello
300 gr di maccheroni
1 gambo di sedano
Una cipolla
Una carota
Una testa d’aglio
Olio extravergine d’oliva
Sale
Pepe
Prezzemolo
Un cucchiaio di cacao in polvere amaro
Un bicchiere di vino rosso
400 gr di pomodori a pezzettoni
Pinoli
Uvetta

Preparazione:
Far colorire la carne in un tegame con l’olio, un trito di cipolla, sedano, carota, aglio e prezzemolo, tagliati grossolanamente. Regolare di sale e pepe. Quando la carne sarà colorita versare il bicchiere di vino rosso e non appena sarà evaporato aggiungere i pomodori a pezzettoni. Aggiungere sempre acqua e far cuocere a fuoco dolce e con il coperchio per circa 2/3 ore. Passato questo tempo spegnere e fare raffreddare. Togliere metà dei tranci di coda, sfilacciare con le mani e tenere da parte. Frullare tutte le verdure affinchè diventi il classico sugo, aggiungere il cacao amaro, l’uvetta ammollata e i pinoli più la coda sfilacciata e rimettere sul fuoco per una decina di minuti. Cuocere la pasta e condirla con il sugo di coda e mangiare l’altra meta dei tranci di coda come secondo. Servire con un’abbondante manciata di pecorino romano stagionato.
Vino: con questo piatto io nei calici verserei un rosso Cesanese del piglio (primo vino che prenderà la docg nel Lazio)

Prima collaborazione!!!

 

Il Team Scientifico è lietissimo di annunciare la prima collaborazione.
Sebbene neonato, il nostro blog, ha attirato l'attenzione di moltissime aziende che si sono proposte come sponsor visto l'elevata professionalità e qualità che ci contraddistingue.

La famosissima Azienda PotrebbeAndareaFuocoLaCasa, leader di mercato, conosciuta in tutto il mondo per i suoi elettrodomestici, ci ha omaggiato della Sua ultima, geniale, invenzione: lo Sminchietto.
Frullatore multifunzione, dotato di 3 velocità, verrà lanciato sul mercato, la seconda settimana di dicembre.
Lo Sminchietto sarà un alleato insostituibile, affidabile.
L'Azienda ci consiglia di ancorarlo molto bene al piano di lavoro perché dalla seconda  alla terza velocità potrebbe avere un sussulto violento e decollare a spirale spiaccicandosi sul soffitto e spargendo tutto il trito ovunque in cucina.
...Basta saperlo, no? Il Team Scientifico, dopo averlo provato la prima volta, ancora all'oscuro di questa piccola particolarità, ha dovuto ridipingere la cucina, ma, si sa, ci si organizza, un paio di esercizi di respirazione e si fa tutto.
Altro avvertimento, fondamentale, è di aver l'impianto elettrico a norma...
Il Team Scientifico ringrazia...
...E questa falange? Scusate di chi è questa falange sul ripiano della cucin....OPPPPORCAAAAA!!!!

La socia unica del "Team-Scientifico-Fasso-Tuto-Mi", ha voluto intraprendere, ahimè, la strada delle collaborazioni, nonostante il parere avverso della sottoscritta.
E vabbé, diamole atto:
1) di avere un carattere esuberante ed idee vulcaniche, anche se a volte un po' troppo vulcaniche;
2) di avere spirito d'iniziativa, cosa che considero altamente positivo, quando è unito ad un po' di cervello (e qui già cominciano i primi problemi);
3) di essere talmente tenacemente attaccata alle sue convinzioni che neanche l'averci rimesso la falangetta del dito medio della mano destra l'ha fatta desistere dal propinarci un hamburger preparato da lei medesima con l'aiuto del suo nuovo potente alleato meccanico (... e la falangetta? A proposito, dov'è finita la falangetta???).
L'hamburger, che ci è stato servito in terrazza, era davvero buono, chissà, forse proprio merito dello Sminchietto... ma ne valeva la pena?
(La socia unica del "Team-Scientifico-Fasso-Tuto-Mi", in mancanza della summenzionata falange che le consentirebbe di ricorrere al noto gesto, mi risponde con altro analogo per il quale servono solo indice e mignolo... )

Ricetta ed immagine sono state prese QUI

Ingredienti:
300 grammi di carne macinata di vitello
200 grammi di carne macinata di maiale
un uovo
2 melanzane
2-3 pomodori
200 grammi di formaggio caprino
mezzo bicchiere di vino bianco
2 cucchiai di grana grattugiato
qualche foglia di menta fresca e 4 di alloro
uno spicchio d'aglio
sale e pepe q.b.

Esecuzione:
mescolate la carne di macinato, quella di maiale, l'uovo, l'aglio, il sale, il pepe, il grana grattugiato ed il trito di menta. Formate 4 piccoli hamburger.
Rosolateli in una padella, sfumate con vino bianco, aggiungete 4 foglie di alloro, coprite e cuocete per 5 minuti, poi metteteli in un piatto. Inserite ogni polpetta tra 2 fette grigliate di melanzana, coprite con una fetta rosolata di pomodoro, una di caprino e 1 foglia d'alloro. Mettete i sandwich nella padella, copritela e lasciate ammorbidire il formaggio.